Pede desculpas quando não teve culpa? Cuidado, você pode ser vítima de Darvo

A manipulação nos relacionamentos afetivos está longe de ser uma novidade, mas nas redes a técnica ganhou um novo nome: Darvo. A sigla em inglês para deny (negar), attack (atacar), e reverse victim and offender (inverter vítima e ofensor) é uma estratégia usada por abusadores para evitar a responsabilização por seus atos. Ou seja, eles negam o abuso, atacam seu alvo quando se sentem confrontados e, então, invertem os papéis, transformando-se em vítimas.

O termo, criado pela psicóloga de traumas norte-americana Jennifer Freyd na década de 1990, é bem semelhante ao gaslighting; a diferença é que, neste, quem sofre tem a sanidade mental colocada em xeque. “Você se questiona: ‘será que aconteceu isso mesmo?’ No Darvo, além de duvidar de si, a vítima é obrigada a enfrentar acusações. E vai sentir culpa porque é colocada como o vilã da história”, explica o psicólogo clínico Luiz Reis. Quem pratica o Darvo, continua ele, raramente vê algo problemático na situação. “Se for um narcisista, ele é perfeito, nunca erra. Agora, se é alguém com um desvio de caráter ou outro transtorno, também não quer ser pego, nem encarar as próprias atitudes.”

A empresária musical Maria Emilia Pimentel, de 51 anos, enfrentou, por semanas a fio, a insistência do ex-marido para que tivessem relações sexuais todos os dias. Cansada das demandas do trabalho e do serviço doméstico, sentia-se mal ao dizer “não”. “Ele me chamava de frígida. Tudo era um problema.

Se fazia de coitado porque eu não compreendia as necessidades dele”, afirma. A situação ultrapassou os limites do quarto e se espalhou para outras atividades do dia a dia. “Até mesmo se o arroz queimasse na panela a culpa era minha, porque eu não o estava ajudando a olhar.” Já a artista plástica Sandra*, de 48 anos (*nome fictício, a pedido da entrevistada) viveu diversas situações de abuso durante o casamento de mais de duas décadas. “Ele me traiu, eu o via flertar, e o jogo se invertia. Ele dizia que eu estava vendo coisas, sendo ciumenta, sufocando-o. Fui muito desvalorizada, adoeci. Eu sentia que era a errada da relação”, relembra Sandra.

Segundo a psicóloga e professora Tatiana Paranaguá, o perfil mais suscetível a se deixar envolver por quem pratica o Darvo são pessoas sensíveis, com baixa autoestima e dificuldades para finalizar relações. “Observo também quem tem um histórico emocional familiar mais frágil. Na maioria dos casos, quem vive nessa dinâmica é minado, torna-se dependente e fraco. E o próprio predador também cria uma dependência da vítima”, afirma ela. “O algoz não enxerga seus defeitos e utiliza o outro como uma parede de projeção das coisas que ele sente, pensa e faz, mas não tem uma estrutura forte para lidar com essa sombra.”

Para sair dessa, o psicólogo Luiz Reis diz que o primeiro passo é se informar o máximo possível sobre o assunto e, a partir disso, buscar ajuda. “O abusador isola a pessoa fazendo-a se manter em uma realidade distorcida. E isso não para no Darvo. Acontecem outros mecanismos de dependência, como a financeira”, comenta. Por isso, é preciso trabalhar com o terapeuta essa reestruturação cognitiva. “Para que essa vítima volte a ter crenças mais realistas, não ache que o caos é o lugar seguro e tenha relações mais saudáveis”, finaliza Luiz.

Por - O Globo